Jediný spôsob, ako sa vyhnúť súrodeneckým hádkam, je mať iba jedno dieťa 😀.
Jesper Juul vraví, že ak máte s niekým skutočne blízky vzťah, počítajte s tým, že sa za deň dostanete až 25 krát do konfliktu, a je to normálne. Takže ak máte doma hádky medzi deťmi ako na bežiacom páse, nemusí to znamenať, že je niečo v neporiadku. Môže to byť dokonca naopak výrazom ich blízkeho vzťahu, kde konflikt vzniká prirodzene ako dôsledok toho, že potreby oboch (alebo i viacerých) detí na seba v jednom čase narážajú.
Takže kedy je potreba zasiahnuť do súrodeneckej hádky?
Má rodič každý konflikt riešiť a rozsúdiť?
Odpoveď nájdete v príbehu z môjho rodinného života.
Hrali sme sa s deťmi kartovú hru a mladší (8 ročný) syn prehral. Nahnevalo ho to, tresol karty o stôl a v tichosti odišiel sa schúliť na gauč. Starší (10 ročný) syn v dobrej nálade mi pomohol zbaliť hru a spýtal sa, či si môže pustiť hokej. Keď to mladší začul, hneď chňapol po ovládači a schoval si ho. Starší syn k nemu prišiel, spýtal sa ho slušne:
„Tobi, podáš mi prosím ovládač, chcem si pustiť hokej?“
Mladší držal zaťatú čeľusť, predstieral, že ho nevidí a nepočuje. Starší zopakoval svoju žiadosť, už trošku naliehavejším tónom a začal sa načahovať po ovládači. Mladší si ho schoval hlbšie pod seba.
Cítila som, ako medzi ich pohľadmi začínajú preskakovať iskry prichádzajúcej hádky, tak som prišla k nim a spýtala sa mladšieho miernym, láskavým tónom (empatizujúc s jeho pocitom sklamania z prehry a iracionálnym impulzom spôsobiť bolesť pôvodcovi svojho sklamania – teda svojmu bráškovi): „Tobi, a čo by si ty teraz potreboval?“
Trvalo pár sekúnd, kým sa napätie z jeho tváre vytratilo, rozplakal sa slzami zármutku nad stratou výhry, podal bratovi ovládač a schúlil sa mi do náručia. „S tebou sa potúliť“ – znela jeho odpoveď.
Jedna obyčajná otázka mi zachránila kľud večera.
Čo by sa stalo, ak by som sa rozhodla postaviť na stranu toho, kto bol v práve (teda starší syn) a zatlačila na mladšieho, aby mu ten ovládač od televízora dal, pretože nemá právo ho trestať za to, že prehral v kartách?
Došlo by buď k zúrivej bitke o ovládač, alebo by mu ho mladší syn síce dal, ale s pocitom krivdy odišiel urazený niekam do inej izby. Pravdepodobne by tie nahromadené pocity sklamania, krivdy a frustrácie vybublali na povrch o niečo neskôr pri prvej príležitosti (…a že takých príležitostí je medzi súrodencami požehnane).
Namiesto toho som dala mladšiemu príležitosť spracovať si svoju frustráciu a naštvanie, pustiť ho von cez slzy a ošetrila jeho sklamanú dušičku objatím.
Stačilo obrátiť svojou otázkou pozornosť na jeho vnútro a oprostiť sa od samotného správania, ktoré samozrejme nebolo úplne v poriadku. To on ale vie, a keby bol schopný v danej chvíli zachovať sa lepšie, tak to urobí.
Dieťa sa totiž správa najlepšie, ako dokáže vzhľadom na svoje aktuálne emočné prežívanie, na stav svojich nenaplnených potrieb, na osvojené zručnosti a rozvoj nervovej sústavy.
Našou úlohou v súrodeneckom konflikte teda nie je byť sudcom ani rozhodcom, dokonca ani nemusíme mať vždy správnu odpoveď a riešenie na problém. Stačí, keď sme prítomní, vnímaví a láskaví. Rodič by mal byť v konflikte detí akýmsi sprievodcom. Má vytvoriť bezpečný priestor, v ktorom si deti môžu spor vyriešiť sami, zostať neutrálny a pomôcť k tomu, aby emočný náboj vyprchal a deti dokázali opäť začať logicky myslieť a hovoriť o tom, čo kto potrebuje.
Keď sa prestaneme sústrediť len na správanie a začneme vnímať to, čo je pod ním – emócie, ako v tomto prípade frustráciu, sklamanie – konflikt (ako bolo krásne vidieť v mojom príbehu) stratí silu, napätie sa rozpúšťa a riešenia prichádzajú prirodzene.
Každé dieťa v konflikte potrebuje byť videné, počuté, pochopené, prijaté so svojimi emóciami (ktoré sprevádzajú konflikt). Akonáhle toto dostane od rodiča, stane sa malý zázrak. Deti väčšinou prestanú bojovať a vrátia sa k spolupráci a k vzťahu. A o to predovšetkým ide, no nie?
Ak máte pocit, že sú konflikty medzi vašimi deťmi príliš časté a neviete, ako a kedy zasiahnuť, príďte sa poradiť na individuálnu konzultáciu. Rezervujte si hneď teraz na tomto odkaze nezáväzných 20 minút ZADARMO a spolu preberieme, čo by ste mohli doma urobiť inak, aby konfliktov ubúdalo a medzi vašimi deťmi zavládlo viac porozumenia.
🌿 Individuálna rodičovská konzultácia vám pomôže:
- lepšie rozumieť emóciám a správaniu detí
- nastaviť hranice bez kriku a tlaku
- zvládať súrodenecké konflikty s väčším pokojom
- posilniť vzťahy v rodine